한 번쯤은 이런 생각을 해 본 적이 있지 않은가. 내 마음을 가감 없이 전달하려고 노력한다면, 오해를 불러일으키지 않고 있는 그대로 상대에게 전달될 것이라는 생각 말이다. 나 역시 한때 그렇게 믿었는데, 내가 어떤 마음으로 말을 꺼냈는지에 따라 그 말의 의미도 자연스럽게 전해질 것이라 여겼다.
정말 좋아했고 꽤 친밀하게 지냈던 관계가 있었다. 하지만 내 우유부단함으로 인해서 해야 할 말의 방식과 내용을 고민하기만 하다가 말하지 못한 채 시간이 흘렀다. 결국 다른 사람에 의해 말이 전달되며 그 사이는 틀어졌다. 당시의 의도를 해명하며 사과하고 오해를 풀고자 했으나 관계를 이전과 같이 되돌리기는 어려웠다. 내 상황을 설명하고 진심을 전달하면 모든 문제가 해결될 수 있을 거라 여겼던 생각이 오만했음을 그때 알게 됐다.
이 일은 어떤 관계든지 간에 타인을 완전히 이해할 수는 없다는 결론으로 이어졌다. 아무리 가까운 사이라 할지라도 상대가 받아들이는 방식까지 내가 결정할 수는 없었다. 하지만 돌이켜보면 나 역시 상대가 그렇게 받아들인 이유를 전부 이해했다고 말하기 어려웠다. 나는 고민하던 당시의 내 상황을 알지만, 상대에게도 내가 보지 못한 맥락과 감정이 있었을 것이다. 결국 내가 상대를 이해하려고 했던 것도 내가 아는 범위 내에서의 생각과 결론이었을 뿐이다.
나 자신이 아닌 누구도 내 생각이나 말, 혹은 행동이 도출되기까지 모든 과정을 이해할 수 없다. 마찬가지로 내가 타인의 의도를 완전히 이해하는 것 또한 어렵다. 사람은 각자의 경험과 가치관을 바탕으로 일어난 일을 받아들이고, 본인의 시선을 통해 해석하기 때문이다. 따라서 개인의 의도가 행동이나 말을 통해 상대에게 받아들여지는 순간 상대의 주관적인 의견이 섞일 수밖에 없다. 그것은 전달하는 이의 의도와 다르게 해석될 여지 또한 존재한다는 의미기도 하다.
삶은 결국 온전히 이해받지 못하는 일의 연속이지만 그래서 흘려보내는 것 또한 중요하다는 것을 알게 됐다. 사는 것은 타인과 함께하는 일이기에 다른 사람들을 신경 쓰지 않을 수 없다. 하지만 그것이 내 행동을 결정하는 전부가 되지 않도록 마음을 다스리는 것도 내 몫이다. 나에 대해 판단을 내리는 것은 상대의 자유기에 그것을 통제할 수 없다. 따라서 내 손을 떠난 일을 붙잡기보다 마음을 놓을 수 있는 여유도 필요하다.
내 의도는 나만이 제대로 이해할 수 있다는 생각이 이해받지 못한다는 외로움이 되기도 한다. 하지만 혼자라는 생각이 들 때에도, 굳이 이해받지 않아도 괜찮다고 다독이는 힘 또한 필요하다. 타인에게 비친 내 모습은 생각보다 좋게 평가될 수도 있고, 그 반대일 수도 있다. 그렇다면 결국 타인의 평가가 내 가치를 더하거나 덜어내는 것은 아니라고 할 수 있지 않을까. 그렇게 여긴다면 혼자인 시간을 조금 더 잘 받아들일 수 있을지 모른다.
